جلسات زوج درمانی را ادامه دهید
غالباً به همسران در مرکز مشاوره می گوییم که جلسات زوج درمانی را ادامه دهید.
زیرا مسائل همسرانی که به مراکز مشاوره مراجعه می کنند همیشه بر سر یک موضوع و مسائلی که راه حل آن در یک جلسه زوج درمانی دست یافتنی باشد، نیست.
بلکه همسران الگویی از ارتباط را برای یکدیگر و حتی فرزندان به نمایش می گذارند که نشان دهنده ی زخمها و آسیبهای عاطفی گذشته است.
برای همین در بحث تربیت فرزند به نکته ی مهمی اشاره کرده ایم
آن اینکه واکنش والدین به فرزندان وقتی ناراحت شان می کنند، لزوماً یک واکنش ناشی از آگاهی در همان لحظه نیست.
بلکه آنچه والدین در لحظه ی حال برای بچه ها انجام می دهند گاهی متاثر از اتفاقهایی است که به لحظه ی حال ربط ندارد.
رفتار والدین گاهی از افرادی خط می گیرد که حتی در آن لحظه در فضا حضور ندارند.
این فرد ممکن است پدر یا مادر والدین باشد
مثل زمانی که شیطنت کرده سرش داد کشیده اند
یا هرگاه حرف می زد ادامه ی جمله ها را والدین کامل می کردند:
می دونم چی می خوای بگی…
امکان نداره…
و الان هم والد گفته های کودک را طوری می خواند و می فهمد که انگار از دهان او خارج شده
در حالی که این جمله ها را شخص دیگر در زمان و مکان دیگری ادا می کند.
بنابراین گاهی می بینیم که ما الگوی ضبط شده ای از والدین خود را اجرا می کنیم.
بدون آنکه آگاه باشیم.
در روابط همسران هم چنین اتفاقی می افتد.
و گاهی همسران هم از تاثیر گذشته آگاه نیستند.
موانع ارتباطی همسران
اینکه ما به همسران می گوییم جلسات زوج درمانی را ادامه دهید برای این است که در ابتدا فرصتی برای تحلیل باشد.
همه ی ما قسمتهایی در رفتار و شخصیت مان هست که نیاز به تغییر و آموزش دارد.
قسمت های آموزش پذیر، بخشهایی از رشد شما هستند که در جایی از زمان متوقف شده اند، به هر دلیلی؛
یا مسیر آن تغییر داده شده.
حتما با این جمله آشنا هستید که گاه می شنویم فلانی بعد از فلان حادثه، آدمی دیگر شد.
پرخاشگر شد،
ساکت شد،
جراتش کم شد و….
بنابراین حوادث زندگی، مشکلات خانوادگی می تواند باعث شود شما در ادامه ی زندگی به مکانیزهای دفاعی خاصی متوسل بشوید
تا خود را سازگار کنید.
به مرور زمان اسن مکانیزمها چنان طبیعی می شود که شما آن را بخشی از زندگی خود و وجودتان می دانید.
اما خود واقعی شما چیز دیگری است.
اینها سازگاری های شما هستند که اگر بخواهید می توانید تغییرشان دهید.
پیامد تغییر نکردن!
اما اگر نخواهید چه می شود؟
همسر شما به همان اندازه نسبت به آسیب پذیری شما آگاهی و شناخت دارد که شما در مورد او.
موانع و مکانیزم های دفاعی شما درست به همان طریق به شما آسیب می زند که موانع دفاعی او به شما.
مثلا فرض کنیم شما معمولا از مکانیزم فرافکنی استفاده می کنید و عیبهای خود را روی دیگری فرافکن می کنید و در او می بینید.
اگر این موضوع حل نشود، مانع ارتباط و صمیمیت شما و همسرتان خواهد شد.
چون اگر فکر کنم که مثلا شما پرخاشگری را به همسرتان فرافکنی می کنید
در حالی که خود دچار این معضل هستید زمانی که او را پرخاشگر می دانید و به زبان می آورید، او واکنش شدیدی به شما نشان می دهد، یا نمی پذیرد و در برابر شما گارد می گیرد.
حال متوجه شدید که چطور آسیب پذیری های ما و موانع دفاعی سبب اختلال در ارتباط با همسر می شود؟
مراجعه به زوج درمانگر
در نهایت و پایان مطلب جلسات زوج درمانی را ادامه دهید توصیه می کنم وقت بگذارید و برای تحلیل این ویژگیها به مراکز مشاوره مراجعه کنید.
و بهترین روانشناس زوج درمانی را انتخاب کرده و زیر نظر او جلسات را ادامه دهید.
جلسات زوج درمانی تحلیلی کمک می کند تا نقاط آسیب پذیر خود را شناسایی کنید.
امیدوارم این کار را حتی زمانی انجام دهید که صاحب فرزند نشده باشید.
